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articulo sobre libertades en España? envianos un correo
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Arturo Perez Reverte y el Futuro de España |
En España todos se quejan pero nadie hace nada,
unos por no molestar al Partido
Popular, como Intereconomía, otros
porque no se quieren comprometer con cualquier movimiento
social que empiece a poner el grito en el cielo, porque cuando uno grita,
eso da miedo, pero mas miedo da, ver la situación española. Así,
entre unos y otros nos estamos yendo todos a la mierda. Cuando
ya estemos en la mierda, el mundo dejará de sospechar que somos gilipollas.
Lo habrá confirmado.
En el movimiento Masby nos caracterizamos por
decir las cosas claras y en libertad, libertad vigilada, pero libertad porque no nos debemos a ningún partido político. Somos como un "Reverte
español", libres y sin complejos y aunque no sabemos escribir
como él, si sabemos reconocer la centrifugación nacional. ¿No queréis
soluciones para España? pues aquí las tenéis.
Cuando estemos en la
mierda, el mundo dejará de sospechar que somos gilipollas. Lo habrá
confirmado. (Santacreu) |
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Arturo Perez Reverte |
Arturo
Perez Reverte - Pues vale. Pues me alegro.
Se lo digo a usted, señor notario de Pamplona. Y a ti, joven lleno
de fe, esperanza y caridad en tus mayores y tus menores. A quienes
apuntan, con razón, que me paso los fines de semana gruñendo sobre
el pluriputiferio hispánico, pero sin aportar soluciones.
La verdad
es que esta página no la cobro por solucionar nada –cobraría un poquito
más–, sino por desparramar a mi aire. Quizá se hayan fijado en el
título: Patente de corso. Pero bueno. Un día es un día.
Lo primero:
Cataluña independiente de una puta vez. No pasa nada, oigan. Y me
sorprende que no lo hayan hecho todavía. No hay el menor riesgo.
Se reúne el honorable Parlament, se proclama la independencia por
la cara, y asunto resuelto.
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Arturo Perez Reverte Futuro de España ANLL |
Pasada la primera impresión –aquí
todas las impresiones pasan–, quedaría hueco en la
sección nacional de los periódicos para
otros asuntos. Y todos contentos. Nos dejamos de
pellizcos de monja, de amagar y no dar, de morritos
de mercader en plan quiero y no puedo, o puedo y
no quiero. Una sola lengua,
una bandera estelada, una nación, un führer. Punto.
Y los charnegos que no traguen, a la frontera o que
se jodan.
Por lo demás, ya me dirán ustedes, ante el hecho
consumado, qué iban a hacer los fascistas de Madrid.
¿Se imaginan a Zapatero,
o incluso a Rajoy,
oponiéndose con hechos a una declaración catalana
de independencia? ¿Cómo? ¿Mandando tanques a las
Ramblas? Venga ya. Como mucho, iría Moratinos a negociar
fotografiándose con barretina, de caganer. Mayor
garantía, imposible.
Luego, ya puestos, el País Vasco. Lo mismo: independentzia
por el artículo catorce. A tomar por saco. Fin de
la salvaje, asesina y secular opresión española,
con Peneuve y Eta matándose luego entre ellos por
el poder, lo que no deja de tener su puntito.
Pero lo más primoroso vendrá cuando, ya con media
patria de los vascos y las vascas asegurada aquí
abajo, el esfuerzo se centre en la otra media de
arriba: Iparralde y tal. Muga ez. Ardo en deseos
de comprobar qué pasará la primera vez que algún
zángano bocazas y cantamañanas muy mal acostumbrado,
como Iñaki Anasagasti cuando sale los viernes del
peluquero, insulte a la República francesa o llame
txakurra a un gendarme. Sí. Me pido la foto.
Luego, ya metidos en faena, Galicia. Como ahí la
cosa no está clara, y hay mucho tibio y mucho gallego
que no sabes si sube o baja, se les hace independientes
por cojones, y un problema menos. Por real decreto.
Quieran o no quieran. Con himno nacional, fuerzas
armadas y toda la parafernalia. De paso y ya puestos,
para aprovechar el mismo telediario, se entrega Olivenza
a Portugal y se ponen Valencia y
Baleares bajo la tutela del Estado catalán supervisado
por Naciones Unidas, como cuando lo del referéndum
del Sáhara confiado a Marruecos. Y ahí nos vemos.
A quien, naturalmente, en gesto de buena vecindad
y para limar asperezas en el futuro, se entregarán
Ceuta, Melilla, los peñones, el islote de Perejil
y la cabra de la Legión con las patas atadas para
que no se revuelva y haya alguna desgracia, y la
liemos a última hora.
En lo que a Gibraltar se refiere, tampoco hay problema:
también se encargará el ministro Moratinos de gestionar
enérgicamente el asunto, sin otras concesiones que
la entrega inmediata e incondicional del Peñón a
sus legítimos habitantes, así como treinta millas
de aguas territoriales, las playas de La Línea, Sotogrande,
los puticlubs de Algeciras y el derecho a convertirse
en Estado independiente, con una bandera donde, sobre
la Union Jack, figure una sonora pedorreta, con el
lema: Al que un tonto se la dé, San Jorge se la bendiga.
Aliviada al fin España de la herencia franquista
que le impide levantar cabeza, las cosas se simplificarían
un huevo, o dos. Tendríamos el ambiente político a
punto de caramelo para acometer radicales reformas
internas. Ahí sugiero refundir todos los ministerios
en cuatro: Subvenciones y Sobornos a Sindicatos,
Ladrillo y Turismo Chusma, Bares, Terrazas y Chiringuitos
de Playa, y Triunfos Deportivos. Aunque este último,
por darle un poquito de caché, podría llamarse ministerio
de Patriotismo Intermitente. Según y Cómo.
Como ven, no escurro el bulto y aporto soluciones.
No todo va a ser gruñir los domingos. Algún lector
esquivo argumentará que no especifico de qué viviríamos los
españoles, o lo que de ellos quedase para entonces,
una vez desecado el fangal.
Pero esta semana estoy que me salgo de la página,
y hasta para eso tengo respuesta. Como aquí, producir
de verdad, lo que se dice producir, no se produce
una puñetera mierda, pero somos expertos en trajinar
con dinero negro, sugiero hacer como Suiza: salir
de la Comunidad Europea, declararnos paraíso fiscal
y vivir de almacenar el dinero de otros. Catalanes,
gallegos, vascos, gibraltareños y marroquíes serían
los primeros clientes. Apuesten cuanto tienen a que
sí.
Los ciudadanos nos hemos
quedado solos y en las autonomías estamos en tierra
de nadie. Si te ha gustado el artículo, divúlgalo
porque no tenemos medios de comunicación pero tenemos
el poder de Internet. (Movimiento
Masby)
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